Everis es tu empresa

Tras varios años… he decidido contar las cinco cosas que más me molestan en el mundo por excelencia. La gente cada día es menos cívica y espero poder expresarlo de tal manera que todos vosotros, vayáis imaginando cada una de las situaciones…

1.- En la cola: Realmente soy una persona que valora muchísimo el espacio vital de cada persona y trato de respetarlo, ya sea porque entiendo que es una necesidad humana o simplemente, una regla de cortesía. Entonces, ¿por qué a la mayoría de la gente le importa una mierda? Ya sea en la cola del banco, del cine, de las tortillas, donde sea, no falta el cabrón o la cabrona que pone su jeta en tus orejas y no hay poder humano que lo despegue de tu trasero. Es más, la fila no tiene que avanzar, basta con que te muevas 2 centímetros para que el pollo de atrás se pegue cada vez más. Das un pasito, él da 2; tu: otro mini pasito (para tratar de guardar tu distancia), él: otro paso y medio. ¿Qué Haces? La fila no avanza más rápido, eh? ¡Qué desagradable! Sobre todo en un país donde hay gente no huele bien de ningún lado. Me dan ganas de decirles: "oye, hazte un huequito para atrás porque ando mal del estómago y me voy a echar un silencioso…".

2.- En el coche: Aquí sí hay 752,395.41 cosas que me pueden tocar los huevos. El pollo que se estaciona en tu entrada o en las rampas y lugares para discapacitados; el que acelera justo cuando pones tu intermitente, nada más por su puta actitud mediocre de "yo primero"; el que toca el claxon…¡al semáforo!; el que conduce sintiéndose Don Chinguetas (podeis buscar en google), a 150km/h, dándote las luces, rebasando por la derecha, zigzagueando…qué hostia me ponen; los que se paran en donde se les hinchan los huevos y todavía dicen "Qué? Si puse las intermitentes"; los taxistas y microbuseros, éstos son una raza aparte y aquí sí estoy a favor del genocidio a través de las torturas más putas contra estos animales; el que se mete en sentido contrario para ganarte el lugar de estacionamiento; el imbécil que se mete en las entradas o salidas de vías rápidas para no hacer fila y el idiota que lo deja; el que tira basura por la ventana; bla, bla, bla. ¿A poco no dan ganas de ir por las calles como vengador anónimo? Tener un coche de esos viejísimos, grandotes y fuertotes para ir dando "acercamientos" a cuanto subnormal se cruce en el camino.

3.- En el restaurante
¿Por qué se piensa que tooooooodos los demás tenemos que disfrutar el dulce berrido de un niño? Es comprensible hasta cierto punto, son niños. Pero, ¿qué pasa con esas viejas que utilizan la "psicología de la indiferencia" cuando el escuincle está dando alaridos y revolcándose en el suelo? Sí dan ganas de invocar al buen y gran amigo Herodes, pero más se antoja agarrar a madrazos a la mamá, que seguramente está en la parra, quemarle los ojos con el cigarrito y meterle el café por la nariz a la muy pánfila. Y lo mismo para las que llevan a los niños a los restaurantes a que anden corriendo y molestando a los demás. ¿Para qué tienen hijos si no quieren cuidarlos?

4.- En el cine
4.1 Esto sí es como estar como en otra dimensión: haces fila para comprar tus entradas y justo la persona que está antes de ti, se pone a preguntarle al de la taquilla de qué se tratan las películas y …¡CUÁL LE RECOMIENDA!!! No jodan, ¿qué de verdad piensan que el taquillero es un erudito cinéfilo o qué? Lo peor es cuando el taquillero todavía se pone a dar sus recomendaciones como todo un crítico: "Seee, ésta está buena, es de acción". ¡Que Dios nos coja confesados! A ver, taquillero, no la cagues. Tu trabajo es vender entradas y palomitas y darles el libro de las sinopsis a la gente impertinente e hija de puta, mientras atiendes al que sigue. O ¿qué? ¿No les dirán eso en el curso de entrada? Lo menos que se merecen es un par de soplamocos y unas "ahogadillas" en las tazas de baño de la Central de Abastos.
4.2 El que contesta el puto celular. No importa cuantas advertencias existan al respecto, ese enfermo mental se las pasa por los güevos y contesta sin vergüenza.
4.3 El que habla y habla y habla y habla y… sólo dice tonterías como: "Tsssss, ¿Sí?" No jodas.
4.4 Los que comen palomitas como niños de 2 años. ¿Por qué tenemos que ser testigos de las asquerosidades de la gente? ¡Cierren la boca, putos cerdos del mal!
4.5 El que patea el asiento de enfrente; el obeso que ocupa parte de tu asiento; el que deja los lugares como porqueriza; el que lleva a los niños a ver películas para adolescentes y adultos;

5 Los call centers
Primero te chutas 5 minutos de menú, después otros 25 de musiquita, comerciales e insoportables grabaciones de "Por el momento todos nuestros representantes se encuentran ocupados, gracias por esperar, lo seguimos atendiendo". ¿Cómo que me siguen atendiendo? No sean cabrones, ¿a qué hora empezaron? Si fuiste uno de los que no se desesperaron y colgaron, te atenderá un(a) monito(a) que tiene todas sus respuestas escritas en su monitor y se dedicará a leértelas. Si tu problema no está contemplado, NADIE, NA-DIE te podrá ayudar. No existe manera de que puedas comunicarte con alguien que gane más de 4,000 euros mensuales y que SÍ pertenezca a la empresa que te está dando el servicio, pues el monito sólo es del call center y se limitará a tomar tu queja. Y por supuesto, tu queja quedará en un lugar en donde espacio y tiempo no existen. Pero es eso o nada y todos nos conformamos con eso, así las empresas tienen la seguridad de que no hay problemas. Frustrante y mediocre tener servicios así pero si los aceptamos es porque no sabemos pedir más y nos lo merecemos.

Ya está, ya se me ha pasado… casi rompo todo el decorado de mi despacho, pero no hay problema, sigo vivo… jejejeje

Besytillos
Jor